每个人生来就带有自然界的流动气场，在出生那一刻就固定下来了，所以就有了人的命运高低，同样不同气场的人在一起会受到彼此影响，或互相吸引，或互相排斥，或互帮互助，或平淡如水....大千世界茫茫人海，相爱的人很多，但并非所有的人最终都能牵手步入婚姻的殿堂。有的人只是适合在你高中或者大学最美好的年龄阶段，陪你走过恋爱时光，所有的青涩，害羞，都会在那时候表现的淋漓尽致，但这个人却不一定能陪你走到最后，往往最后陪你走到最后的是你没有那么喜欢，但是却为了不违抗父母的意愿，凑合着结婚的人。也并不能排除例外，很多人为了真爱违抗父母的意愿甚至在很多人眼中就是不孝而一直单身不结婚，可能就是为了等那个人，又或者是明明知道等不到，但是却不想将就。结婚是人生中大事，马虎不得，俗话说“男怕入错行，女怕嫁错郎。”有的人只是适合恋爱而并不适合结婚，因为适合做夫妻得满足一些基本的要件，否则即使勉强结为夫妻也将难有幸福的生活。
一、彼此是谈得来的朋友。
作为夫妻，最基本的应该是朋友，而且应该是好朋友或知已，除非你们只是纯粹生理意义上的传宗接代型的夫妻，否则连朋友关系都达不到怎么做夫妻，即使勉强做了夫妻也将无法持久。
二、有共同的人生价值观。
物以类聚，朋友间都应该在人生观世界和价值上有基本一致的认识，至少能彼此默认对方的人生价值观，否则怎么做朋友?
朋友尚且如此，夫妻要长期生活在一起，当然更得有共同的人生价值观。夫妻追求的人生和生活目标不一致，对事物的看法存在严重的分歧，婚姻怎么进行下去?
三、彼此能充分了解信任。
了解对方是人际交往的基本前提，而要想做夫妻，了解当然是最最基本要做到的。对对方不了解，对方的家庭背景、受教育情况、性格脾气、个性特质、生活习惯等等，这些都应该充分了解，至少得有基本的了解。
了解当然还远不够，在了解之后，如果你能接纳你所了解的这些东西，你还得充分的信任对方，没有信任就没有交往，夫妻尤其如此。
四、遇事彼此容易沟通。
人与人之间当然难免会出现一些问题和矛盾，夫妻当然也一样，而且因为天天在一起，发生摩擦冲突的可能性还更大。有矛盾不可怕，可怕的是彼此无法沟通而让矛盾发展激化到不可收拾的地步，所以做夫妻的一个重要且基本的要件就是遇事彼此很容易就能沟通。
五、彼此有奉献牺牲精神。
夫妻之间是一种典型的权利和义务的结合，但得到的东西和你付出的东西并不会总是成比例，也不可能完全相等。夫妻的一方总是会付出多些，而另一方可能付出少些，作为夫妻当然不能斤斤计较，要有奉献牺牲精神。
婚姻中没有谁欠谁的，也没有高低贵贱之分，甘于牺牲付出也是做夫妻基本的要件之一。
六、彼此能做到宽容大度。
人都会犯错，人都有缺点，夫妻之间由于是近距离的接触，更能发现错误和缺点，因此作为夫妻更应有一颗宽容大度的心，能正确和理性地看待对方身上的缺点和所犯的错误，既不吹毛求疵，也不无原则地纵容。
宽容小的和无关紧的缺点和错误，帮助对方改正大的错误和缺点，夫妻要一起进步。
七、志趣要能基本相投。
人各有志，但夫妻则应保持基本的一致，有兴趣志趣情趣方面能大致相同的看法观点，唯如此才能步调一致而不会越走越远甚至离心离德。志趣基本相投才能在一起长期生活，貌合神离的夫妻不可能幸福。
八、彼此能坚定支持对方。
婚姻不同于恋爱的重要一点就是，婚姻得面对更多的现实生活压力和问题，婚姻也更烦琐甚至乏味，因而遇到的困难和难题也多得多。
无论是妻子还丈夫，无论是生活中还是工作中，都会遇到不可预期的一些难题，这并不可怕，关键是要能得到对方的坚定支持。如果一遇到问题就退缩，这连朋友都不如，以后的婚姻生活将无法进行下去。
九、彼此接受对方的家庭。
很多年轻的恋人往往容易忽视这一点，认为婚姻是两个人的私事，可以不考虑其他，这当然是一种天真的浪漫主义。
十、有基本的物质经济做基础。
适合谈恋爱并不等于适合结为夫妻，因为婚姻除了浪漫更多的是柴米油盐醋的现实生活，没有一定的物质经济作基础，婚姻生活不可能进行下去，所以两个过于具艺术家气质的人可能不适合做夫妻，因为他们极可能都沉于浪漫的艺术生活而不知道如道生活和赚钱养家。
两人之间能够相互坦诚，能够相信对方不会做对不起自己的事情。在婚姻中，要是夫妻双方相互怀疑猜忌，那么肯定会经常吵架，这样的婚姻生活就没有太多的幸福可言。所以相互坦诚以待，相互信任，才会过得幸福美满。
有相近的生活理念或者有共同的追求。最好是成长背景类似的两人，这样双方更能够理解对方的理念，能够给予对方更多的支持。这样的夫妻是最容易成功的，你们的努力会创造出一番伟大的事业。当然你们的婚姻也会非常幸福美满。
都说夫妻之间越吵越闹越相爱。其实说的是夫妻直接有些争吵是非常正常的，毕竟两个人不可能在什么方面都完全一致。那么当两个人发生冲突或争执的时候，事后能够一起坐下来好好检讨自己，共同商量解决办法的两个人最适合结婚。这样的两个人才不会把矛盾积累下去，不会导致矛盾集中爆发到不可收拾的地。
两人可以彼此间开对方的玩笑而不会生气，能够经常打趣对方。比如在日常生活中，一方睡懒觉，另一方可以说“大笨猪，起床啦!”经常有这样的互动，能为婚姻生活增加不少乐趣哦。这样的夫妻也能够非常相爱，过上幸福的婚姻生活。
两个人相处的日子很平常，但是不会觉得心情烦躁。偶尔会制造一些浪漫的事情点缀生活。有很多情侣相处一段时间后觉得跟对方在一起很没有意思，每天都是这样的日子，一点新意都没有。这样的两个人其实是不太适合结婚的。真正的婚姻生活就是在平凡的日子中过出自己的精彩。正所谓平平淡淡才是真。所以两个人过平凡的生活而不会觉得太平淡的两个人时候结婚。这样的人才懂得生活的真谛，结婚后才会过的更加幸福。
双方知根知底，了解对方，知道对方有哪些优点和缺点，知道对方的某些缺点后依旧深爱对方，不会因为对方某个缺点而对对方产生反感。这样的两个人是真正的爱对方的，只有真正的爱对方，才能做到不在乎对方的某个缺点。你们结婚会幸福。
会过日子的完美女人是这种形象!
一、不乱花钱的女人。
这样的女人是真正居家过日子的女人，你让她花1000多元钱去买那几十克重的进口香水。就是拿把刀架在她的脖子上，她也不一定去买。就是去菜市场买那几元钱的青菜，她也是搞来搞去、唾沐四溅的讲价钱。那怕是争回了几分、几毛钱，她也会喜滋滋、炫耀般的回家和老公说上白天。这样的女人，是个明白老公赚钱不容易，知道没有钱的滋味不好受，所以，才那样斤斤计较的去算计着每一分钱。虽然这样的女人不一般漂亮，也不一定有多少文化或素质，可就是这样的女人才能够让男人感到安心、放心。
二、努力工作懂的生活的女人。
这样的女人大都是在工作上比较优秀，整天是忙忙碌碌的象个机器一样，就好象永远也不知道什么是辛苦，什么是享受似的。并且她的地位及薪金不一定比自己的老公低多少，有的甚至还要高于自己的老公。但是，她却能够把工作以外的生活，安排的是井井有条不差分毫，偶尔还时不时的弄个小惊喜、搞个小浪漫什么的，给那已经刻板制度似的生活来点不大不小的刺激，以便给平静的生活增加小小的涟漪。
三、一起苦拼甘享的女人。
这样的女人，往往是在男人跌入低谷的时候，走进那“熊市”男人的生活的。因为，她非常了解或明白，这样的男人是有站起来的资本的。虽然暂时和他在一起可能要吃不少的苦头，可一旦股市上扬，他立刻就可能在那“牛市”敖立牛群。只要还是有点点男人味的男人，这样的女人，对于他来讲，那是不离不弃宝呀。
四、从不抱怨男人没本事的女人。
尽管自己的身份地位等都优于对方，可从来不会说半句命男人不快或尴尬的话。反而处处让自己的男人感到自己的重要性是完全重于自己的。不仅不愿把自己的领导身份带到家里，还处处在家里以一个事事依赖自己老公的小鸟依人的女人。就是老公问起自己的工作，也是一带而过，绝对不会炫耀自己的工作是怎么出色、怎么有水平。只是不断的把自己老公的地位永远摆在第一，并且经常不显山、不露水的把老公的马屁轻拍几下，让自己的老公永远认为自己是真正的家长和老婆永远离不开的人。
五、处处站在男人角度考虑的女人。
这样的女人是个聪明的女人，知道和了解老公天天在想什么。一个眼神、一个无意的肢体动作，她也能够很快的领会老公的意图。在老公完全没有想到的情况下，就把老公想做还来不及做的事情办好了。自己娘家人来了，做上七、八个平时少做的菜，而老公家人如果来了的话，她就一定买来一大堆多于自己娘家人来时的好菜。并且还比对待自己娘家人更加热情，让自己的老公在家人的面前，能够做个非常具有地位的男人，给足老公的面子
网友咨询：
我爱的都不适合结婚，我该怎么办?我初恋五年，从19岁到24岁，无话不谈，他优秀到令我仰望，帅气自信，有原则又上进，当然有时也很孩子气。他出国了，我们和平分手，朋友让我劝他留在国内，我始终没有开口，因为我知道他不会，而这样的他才是我喜欢的样子。他对我说，他很愧疚，但感情在他生命中没那么重要。
分手后，有很多男生追求，爸爸觉得有些非常合适，但我都没有答应，直到遇到他。顶级投行，成熟稳重，他好多想法是我不曾有过的。当我以为自己又要开始一段感情时，一切戛然而止了。他说，我没有他原初想的那样强大，他需要的是那种内在的女王范，而我不是。他说，我漂亮单纯，理智上进，他愿意和我在一起，也很开心能在一起，但一辈子的承诺，他给不起。
从小到大，我都是top级的学生。但是正如他所说，我其实很自卑，我甚至不喜欢别人夸我漂亮。我喜欢有追求有原则的男生，这些人在我眼里都会发光，但我知道他们都不会为我停留。爸爸在这两段感情开始的时候，都和我说，他们都很好，但是不适合结婚过日子，我需要找一个踏实安稳的人。
分手后，我都无比怀念他们，他们让我变得更好，但我始终得不到他们。我不该喜欢这类男生吗?我是否还有勇气去喜欢?我应该回家找一个踏实安稳的人过一生吗?哪里都有回忆，我总是希望能和他们再见一面。过去的时光总是那么美好，我真的走不出来。不想和朋友家人说起他们，不想流露出自己的感情，但每次经过哪些地方，每次看到相似的场景，我都会心痛。我该怎么办?
婚姻帮心理咨询师回复：
貌似结婚对你很重要，但是你有没有思考过婚姻究竟是“满足目的的手段”or“目的本身”。爱和婚姻一起固然美满，但严格来讲两者没有必然联系。看你的描述我有以下几个印象：
1.遇到条件好的男人对你相对容易。
2.条件好只是基础项，有“感觉”才是择偶的决定因素。
3.比起结婚的紧迫感“爱情”会是更重要的考量因素。
所以我有以下结论：
1.爱的感觉和体验是你爱情关注的焦点。
2.对于婚姻和单身的焦虑并不是来源于对于它们本身，而是指向当下“爱”的缺失。简单来讲，你不是为了“何时结婚”和“告别单身”的焦虑，而是对于“爱”的渴望的需求。
3.既然爱情是你需求的中心(或者说是更为基础的需求)，那么婚姻和恋爱的状态也是指向爱情的。
这三点其实都在说同一个问题，其实对于你的爱情而言，“爱”的需要永远是最核心的目的。无论婚姻还是恋爱的关系都是为了满足这一目的的手段，它们本身是统摄在“爱的需要”这一目的之下的。但你目前困惑的焦点明显聚焦在了“手段”之上。
这其实是人类心理动机中很普遍的一个现象：“满足目的的手段有时会成为目的本身。”
这实际带来什么样的结果，主要是以下：
1.手段威胁和压抑了目的的自由。目的就像一个君王，在人类行为和思维的国度里只有它自身是“自由”的。例如，以婚姻为目的时，它的实质是缔结两性关系的契约，它对于爱情的需求较小，物质条件和稳定可能更为看中。至于爱情为目的嘛，有时候就像掷骰子。
2.心理内驱力的改变影响了行为。从爱情的关注转向婚姻，物质和心理安全会成为更重要的考量因素，爱情强烈冲动的体验会被质疑。会从对爱情体验的关注转向侧重于对未来的规划，更加理性。
最后，提出结论之前，谈一谈我的看法。首先，用理性来考量爱情或未来生活我以为是相当不明智的，因为关键在于“再理性的预测也只是一个随机的概率事件”，你预测的事情未必会发生，如果结果不如你所愿，心理落差更大。其次，在爱情的过程中只有“体验”是最真实的。你对他的判断，对他的认识全部都会错，因为任何人无法了解任何人。唯有你对于自己心里的感受是实实在在感觉到、毫无疑问地发生的。关注体验是很重要的一种生活方式，尽管我们对于体验触发的因素不一定能判断准确(比如他是什么样的人)，但是当我们感觉到爱的时候确实在爱、渴望给与的时候确实想要给予。内心的冲动是准确无误的，对于理性判断不能盲目全信。我们能信的只有自我体验，理性判断要承担更大的风险。我认为对于题主来说：跟着爱的感觉走，将理性判断更多地用于避免欺骗和规避伤害，而不是对于婚姻目的的设计。毕竟你更加需要的是爱情不是婚姻。
小编结语：本篇文章的相关内容就为您介绍到这里了。总而言之，结婚是一辈子的事情。不要抱着先结婚，不合适再离的态度。如果有这样的心态，不管你跟谁结婚都注定是失败的。爱他就要爱一辈子。当然结婚这种事情不能草率，闪婚等事情是比较不推荐的，闪婚族的离婚率非常高。只找最合适自己的，不找最有钱的，不着最帅气漂亮的。您有任何婚姻情感方面的困扰，欢迎拨打婚姻帮全国客服热线：4006-520-255，我们有专业的婚姻情感心理咨询师为您排忧解难。
