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必看,怎么处理好家庭关系?家庭关系处理技巧

核心提示:家庭是社会的细胞,只有家庭成员之间关系的和谐,才有社会大家庭的大和谐。家庭和谐关系到家庭成员的身心健康,也关系家庭的兴旺发达。因为与你形成家庭关系的那些人,全部都是你生活中最爱的人。而且家庭关系是一个人的生命过程中维持时间最长的一种社会关系,既然家庭关系如此重要,那么我们应该处理好家庭关系呢?家庭关系处理技巧又有哪些?更多“家庭关系处理技巧”相关问题,请拨打全国客服热线:4006-520-255,这里有最专业的婚姻情感心理咨询师为您答疑解惑。

家庭关系在一个人的社会关系网络中占有重要地位,家庭关系处理得如何,不仅影响生活,而且影响学习、工作;不仅影响个人,而且影响单位、社会。因此,探讨怎样处理好家庭关系,既非常必要,也非常重要。

一、正确对待和处理婚恋关系

自古以来,婚恋关系就被视为最甜蜜的关系,引出了无数美丽动听的故事;同时也是最纠结的关系,引出了无数令人扼腕叹息的悲剧。这是因为婚恋的目的是婚姻,但毕竟尚未成婚;彼此之间关系的走向是由恋人成为亲人,但毕竟尚未成为亲人。因此,婚恋与婚姻之间的尺寸如何拿捏,恋人与亲人之间的微妙关系如何处理,是需要较高艺术的。

家庭关系恋爱关系

第一,谈恋爱的基础是谈。这是一个必经的程序,也是一个不应太短的过程。恋爱的全部活动大都是围绕谈来展开的,如下饭馆不在吃饭而在谈,逛公园不在散步而在谈,去旅游不在观景而在谈。因为只有谈才能彼此认识、相互了解、积累感情,从而由生人成为熟人,由熟人成为恋人,进而由恋人成为爱人。当然,谈并不排斥做,但这应该是在谈的基础上的自然过程,决不能把恋人阶段才能做的事提前到熟人阶段来做,更不宜把爱人阶段才能做的事提前到恋人阶段来做。一见钟情是可能的,但一见成婚则是不可取的。当下,某些青年热衷于“闪婚”,其实也为“闪离”埋下了隐患,因为这违背了婚恋的规律。这说明,很多事情要讲速度,但谈恋爱则不一定。

第二,谈恋爱,很大程度上是谈条件。这是因为,婚恋的目的是婚姻,而婚姻既是高尚的,要以圣洁的爱情为基础;又是实在的,要以一定的条件为依托。特别是,婚姻的直接体现形式是家庭,而家庭作为社会的细胞,除了精神慰藉功能外,还有人口生产、经济互助等多种功能。因此,谈恋爱过程中谈条件,并不是什么庸俗丢人的事情。现在很多大龄青年在婚恋问题上的失败,包括仍然单身的和结婚后又离异的,不是因为不讲条件,而是因为条件不适当。条件通常包括内在条件、外在条件和家庭条件。内在条件包括人品、性格、志趣等,外在条件包括相貌、身高、年龄、学历、工作、收入、住房等,家庭条件包括父母职业背景、经济状况等。很多幸福婚姻的实践表明,摆正这些条件的先后顺序和重要程度是十分重要的,要把内在条件摆在首要位置,其次是外在条件,再次是家庭条件。而外在条件、家庭条件很容易了解清楚,所以谈恋爱主要是围绕内在条件来谈。可以说,谈恋爱的过程,主要是了解人品是否端正,性格是否互补,志趣是否相投等的过程。

第三,婚前多看缺点,婚后多看优点。经常听到面临婚姻破裂的人们这样说:“早知道你是这样的人,当初就不应当跟你好。”何以至此?多半是婚前总看优点、婚后总看缺点造成的。那么又是什么原因使恋人往往对对方的缺点视而不见呢?情令智昏。谈恋爱需要激情,但也需要理智;需要了解对方优点,也需要了解对方缺点,这样才能避免“因不了解而结婚,因太了解而离婚”。在一定意义上说,谈恋爱时了解对方缺点比了解对方优点更难,也更重要。因为热恋中的男女总是愿意展示自己的优点,而有意无意地掩饰自己的缺点。因此,恋人之间要有足够的细心、耐心发现对方的缺点,并认真评估是否可以容忍。谈恋爱,与其说是喜欢对方什么优点,毋宁说是可以容忍对方什么缺点。

二、正确对待和处理夫妻关系

夫妻关系是整个家庭关系的核心,其他家庭关系都是由此衍生而来的。从特点上看,夫妻关系“最陌生”却又“最亲密”:彼此之间没有血缘关系,大多是由陌生相遇而逐渐走到一起,并陪伴一生;夫妻关系“最圣洁”却又“最平淡”:两个人因为爱情升华而迈进神圣的婚姻殿堂,但同时又不得不走进柴米油盐和家长里短的琐碎生活中。夫妻关系的特点同时蕴含着处理的难点:情感保鲜难,如何消除审美疲劳,保持感情的历久弥新,这是门学问;情感平衡难,在夫妻关系与其他家庭关系发生矛盾和冲突时,夫妻之间如何协调,如何抉择,这是个艺术。比如,三人同船,妻子与母亲同时落水,先救谁的难题,不知难住了多少男子汉大丈夫。那么,如何处理好夫妻关系呢?难点中也蕴含着解决的要点。

第一,旧的恋人不要见,新的恋人不要添。在一夫一妻制社会中,婚姻是具有排他性的。这决定了对婚姻杀伤力最大的,莫过于存在于婚姻之外的不当情感。有一句话叫做,要一年不消停就搞装修,要一辈子不消停就找情人。从现实看,这种不当情感,主要是两个方面:一个是“旧情复燃”。有的由于夫妻感情搁浅,觉得新不如旧;有的前情未了,婚后藕断丝连。另一个是“另觅新欢”。有的因为审美疲劳,找不到原来的感觉了;有的因为爱情疲劳,爱情演变为亲情,爱早已成为往事。处理好婚外感情,最好的办法是,与前恋人断绝来往,一不见面,二不联络,不给自己留“后门”,不给对方留机会。同时,主动经营好、调节好夫妻生活,增强夫妻的黏连度,贴好爱情的保鲜膜,在亲情中升华爱情。

家庭关系夫妻关系

第二,要相敬如宾,把家人当成嘉宾处。结婚,意味着夫妻之间由原来的恋人变成了爱人,由过去的客人变成了家人。在处理双方关系的方式上随之发生了变化,先前当成客人,说话办事都在乎对方的感受,现在变成家人了,认为一切都是理所当然,说话做事由放松而放纵。由是,开始说寒心话,带刺的语言出来了;开始说两家话,你家的事、我家的事分开了;开始说狠话,以离婚相威胁的话也甩出来了。双方开始留恋恋爱时的美好状态和时光。须知,恋爱时双方之所以和谐融洽,是因为相敬如宾;婚后要维持发展这种状态,同样需要相敬如宾。换言之,把家人当成嘉宾处,就没有处不好的夫妻关系。当然,我们所讲的相敬如宾,就是要做到人格上的尊重敬仰,始终从内心深处把对方作为平等的主体来对待;要做到情感上的相依相偎,始终把对方作为人生旅程中彼此呵护的心灵港湾;要做到生活上的包容体贴,始终把对方的冷暖记挂心头,时时刻刻践行爱的承诺。

第三,维系婚姻靠的是感情,而不是真理。在现实生活中,夫妻之间经常为家里的一些琐事,非要分出个是非高低、你短我长。这实质上反映了如何把握婚姻生活的运行法则问题。我们知道,政党中要讲主义,单位里要讲道理,而夫妻间要讲感情。质言之,家里是讲感情的地方,而不是讲真理的地方。为什么?一是讲不清,清官难断家务事,很多事情本身并无是和非;二是不能讲,非要把一个事情说清楚,就是让另一方低头认输,这是很伤感情的事情;三是讲清了也没用,对方并不认账。因此,当夫妻之间发生争执时,一方面,小事要讲风格,放下身段、“逆来顺受”,这无伤大雅;另一方面,大事要避风头,遇到原则性问题时,要有意识地避免尖锐对抗,原则要讲,但不在一时。总的来讲,小事要防止变成大事,大事要尽量化成小事。

三、正确对待和处理与子女的关系

父母子女是血缘最近的直系亲属。现代父母子女关系中,双方表现出两种截然相反的特性,这也是其矛盾易对立、关系难协调的症结所在:一方面,是父母的无私。为了孩子,父母什么都可以付出,甚至包括生命。这种付出,是最真诚、最彻底、最无私的。另一方面,是子女(当然并不是所有子女)的自私。现代家庭绝大多数是独生子女,万般宠爱于一身,无形中成为家庭核心。这样的家庭环境,使得他们“自我、自利、自私”的意识和行为,自觉不自觉地被催生、强化乃至膨胀。那么,如何正确处理父母与子女的关系呢?

第一,尽职的前提是称职。为人父母是一种天赋责任,也是一种多重责任。其一,作为监护人,要担当起抚养、监管的责任,需要有一定的经济基础和管理经验,还需要付出很多的时间和精力。其二,作为老师,而且是孩子的第一任老师,要担当起传道、授业、解惑的责任,需要一定的文化知识和科学的教育方法。其三,作为朋友,要担当童伴、伙伴的责任,需要“在人格上把小孩当大人,在行事上把自己当小孩”。因而,做好父母需要一定资质,也是一门学问。但我们很多父母,没有经过培训就上岗了,这也是孩子成长过程中出现这样那样问题的重要原因。因此,做父母也要学习,做到称职,力争优秀。

第二,要爱,但不要溺爱。爱,是父母的天性,但爱要有度,不可溺爱。溺爱,有两种极端表现:一种是“包干到底”,什么都不让、不用孩子去做;一种是“撒手放羊”,什么都任凭、由着孩子性子去做。第一种的结果是,过度的保护,带来孩子的无能。我们身边不乏这样的例子,母亲挺灵巧、女儿却特笨拙,父亲很精明、儿子却显愚鲁。第二种的结果是,过分的溺爱,带来孩子的无情。正所谓,惯子即杀子。从古至今,从中到外,这样的事例不计其数。因此,避免孩子在溺爱的海洋中溺水的原则就是,要帮把手也要能放手,要能放手但不放任。

第三,捡起芝麻,更要抱紧西瓜。对子女的教育,应当坚持全面培养、全面发展,实现健康成长、成人、成才。最近,法院宣判的“音乐才子”药家鑫开车撞人又杀人案件,再一次向父母们敲响警钟。它告诉我们,在孩子的培养上,片面看重孩子的学业、智商,而忽视品性和情商,这是错误的,也是危险的。无数事实说明,身内之物比身外之物更重要,习惯比行为更重要,学会承受失败比学会获得成功更重要,学会团结协作比学会个人奋斗更重要。

第四,大错不追究,小错不放过。孩子没有不犯错的,关键是犯了错怎么办?就是大错不追究,小错不放过。所谓大错,就是跌了大跤、闯了大祸。出现这种情况,孩子本来就心情惶恐、惴惴不安,如果父母大发雷霆、大打出手,有可能把孩子吓傻,甚至可能造成心理压力过大而做出傻事。因此,孩子犯了大错当时要不追究,过后要冷处理,帮助分析原因,制定改正措施,避免今后重犯。所谓小错,主要是指日常的行为错误,如一些不良生活、学习习惯等。这些小事,当时父母放过了,过后孩子早忘了。谚语说,播种行为收获习惯,播种习惯收获性格,播种性格收获人生。因此,小错不放过,其重要意义是帮助孩子矫正行为、塑造性格、成就人生。否则,将会“千里之堤,溃于蚁穴”。

四、正确对待和处理与父母的关系

是血脉和感情的联结,关系最天然、最纯粹、最牢固,相对其他关系也最易相处。但不同阶段,这种关系也会面对不同问题的考验。比较突出的有三种情况,选择对象时,跟父母看法不一致;教育孩子时,与父母理念相冲突;父母渐老时,如何化解他们精神孤寂、老而无用的感觉。针对这三大难题,怎么做比较好呢?

第一,要坚持主见,也要善于妥协。在婚姻大事上,既是年轻人在选择终身伴侣,也是父母在选择半个儿子(女儿),自己有主导权,父母有发言权。由于双方看法不一样,经常会出现孩子同意、父母不同意的情况。有句话讲,不被祝福的婚姻是不会幸福的,更何况得不到父母认同的婚姻呢。选择结婚对象,应当以个人意愿为前提,同时也要充分考虑父母的意见。父母阅人无数,生活经验丰富,而且都是为孩子幸福着想。对于父母提的非原则性置疑,比如长得不好看、身材不够高等,需要耐心细致地做工作,多创造条件让他们看到自己对象其他方面的优点。对于父母提的原则性置疑,比如人品、性格等,必须认真考虑,不能被感情冲昏头脑。在遇到父母极力反对的特殊情况下,做孩子的应该做出必要的妥协,毕竟父母始终只有一个,对象可以慢慢选择。

家庭关系婆媳关系

第二,父母的话要听,但不能全听。现在大家工作都很忙,往往需要父母帮忙看孩子,由此引发的矛盾也越来越多。父母一般都认为,自己吃的盐比我们吃的饭都多,有把我们带大的实战经验。这不无道理,但时代毕竟不一样了,什么样的方式方法更适合现在的孩子,父母不一定都掌握。而且俗话说“隔代亲”,老人对孩子容易不讲原则地宠着、惯着。在教育孩子的问题上,首先要尊重和体谅父母,他们年轻时带我们,老了又帮我们带孩子,不容易、很辛苦。无关紧要的问题,可以放心交给他们去处理。同时,又不能完全依着父母,特别是关系孩子习惯形成和学习成长的问题,一定要坚持原则。比如,孩子到了人园年龄,有些老人舍不得,会说“幼儿园一个人要管多少孩子,孩子能吃好、睡好吗?在家我们看着”。特别是孩子刚上幼儿园容易生病,老人更心疼孙子孙女了,“我说别送幼儿园,偏不听,孩子在家好好的,去了就生病,还是放家里吧”。对于这类问题,必须坚持正确的意见,该怎么做就怎么做,同时做好父母思想统一的工作。

第三,要无限关爱,又要有限“索取”。对于逐渐步人老年的父母,精神比物质更重要,亲情比良药更有效。这时父母最大的慰藉和满足就是儿女绕膝,享受天伦之乐。但是孩子成家后,跟父母相处的时间越来越少,有的还在外地工作,孤独与寂寞成为老人最大的煎熬。作为儿女,要给予父母无限的关爱,做生活中的大人,父母跟前的孩子。既要做到细心,多打打电话、聊聊贴心话;也要学会“粗心”,当父母开始做事丢三落四、说话口齿不清时,要学会忽略。同时,既要懂得给予回报是爱,还要懂得适度“索取”也是爱,让老人感到自己对于孩子仍然是不可或缺的。

五、正确对待和处理婆媳关系

婆媳关系是从古至今的世界性难题,堪称家庭第一难事。到底难在哪里?其一,难在先天不足。婆婆与媳妇是两个完全没有血缘关系和感情基础的陌生人。特别是婆婆与媳妇都是女性,优点是心细,缺点是心重,容易鸡蛋里头挑骨头。其二,难在情感对立。对婆婆而言,害怕儿子“娶了媳妇忘了娘”;对媳妇而言,害怕丈夫没有剪断与母亲感情依恋的“脐带”。其三,难在分工相似。英国剑桥大学有个心理学家在调查访问了163个婆媳故事后,得出结论认为:婆媳之间最集中的“火力点”就是育儿和做家务。有经验的婆婆会认为媳妇不会持家,有知识的媳妇会认为婆婆落伍守旧。婆媳关系确实很敏感、很复杂,但并非无解。

第一,婆媳既没必要当成“天敌”,也不一定刻意成为母女。先人为主把婆媳当成“天敌”看,遇事容易针锋相对,为一点小事就“开战”,导致矛盾升级;或者背地较劲,在儿子/丈夫那里说对方坏话,向身边亲戚朋友捣对方闲话,使得矛盾扩大。另一方面,也不要想像婆媳能够处得像母女二样。母女之间什么话都可以说,吵吵闹闹很经常也很正常,最多伤一时和气,不会伤根本感情。而婆媳之间,生一回气,吵一回架,就可能离一回心。处理好婆媳关系,需要双方都正确给对方定位,保持一种适度的紧张,避免正面冲突,慢慢积累感情,找到一种适合大家的相处方式。

第二,学会“爱屋及乌”。婆媳之间往往争的是儿子/丈夫的爱,觉得给婆婆多了,给媳妇就少了。其实,家庭成员之间的爱不是零和博弈,而是能够产生爱的乘数效应甚至幂函数效应。比如,有一种家庭现象,婆婆有事没事总爱拉着儿子聊聊天,或者帮忙干点活,把媳妇晾在一边。面对这种情况,不会处的媳妇一般是在丈夫面前抱怨甚至闹,把婆媳矛盾转变为夫妻矛盾。而聪明的媳妇可能会主动找婆婆聊心事,没事拉着婆婆去逛街或散步锻炼身体。这样既赢得婆婆的好感和信任,又可以使婆婆送回丈夫。因此,要试着把独占的爱变为共享的爱,婆婆因爱儿子而爱媳妇,媳妇因爱丈夫而爱婆婆,通过爱的传递,实现和谐相处。

第三,分开居住、保持走动。有句话讲,80%的时间不在一起,就避免了80%的矛盾。同在一个屋檐下生活,磕磕绊绊很难避免。如果有条件的话,婆媳之间最好分开住。这不是回避问题,有时候距离可以把很多可能产生的问题化解于无形。美国有一部老片名字叫《青山翠古》,剧中儿子想把自己的小家搬来与父母同住,父亲告诉他:“一个家不能有两个女主人,因为我爱他们。”这句话讲出了分开居住的真谛。同时,距离分开了感情不能分开,平常要多打打电话,节日假日生日经常走动,让她感觉到始终是一家人。

第四,儿子/丈夫既要能受夹板气,又要能当双面胶。儿子/丈夫在处理婆媳关系中的角色至关重要,有的是两边传话,越传矛盾越多;有的是两边打压,结果母子、夫妻、婆媳关系都紧张;但也有的是主动吸引火力,结果皆大欢喜。有部热播的电视剧《媳妇的美好时代 》,剧中男主人公嘴笨,说不过老婆也说不过老妈,总是受夹板气。他不但不觉得苦闷,反而热衷于整天周旋在老婆、老妈之间,什么事都奉行能忍则忍、只要大家高兴的原则。特别是有时为了“灭火”,在老妈面前帮着数落老婆,在老婆那里一起埋怨老妈。这样看起来似乎很窝囊,其实体现了生活的大智慧。家庭矛盾再大,也大不过保持家庭和谐。男人受点委屈,说点善意的“假话”,是非常必要、非常重要的。

六、正确对待和处理与亲戚的关系

亲戚关系是家庭关系的延伸。亲戚之间如果只是纯粹的感情联系,相对比较容易相处;如果涉及现实的利益问题,处理起来就会增加难度。《 红灯记 》 里有句话:“我家的表叔数不清,没有大事不登门。”亲戚关系最容易出问题的就是办事,可能欠下人情账、经济账,甚至亲友变仇人。处理好亲戚关系,关键在于解决好“求亲戚办事”和“帮亲戚办事”两个方面的问题。

一方面求亲戚办事,亲人也要亲近。谁都会遇到难事,都有需要别人帮忙的时候。亲戚是一种最容易想到、最经常用到的人脉资源。特别是很多刚参加工作的年轻人:买房子交首付,求亲戚借钱;老家有急事,求亲戚关照 … … 要想在开口求亲戚办事时不犯难,就要在平时注重培养亲戚间的感情。不要很长时间不联系,一开口就是让人帮忙办事,把亲戚帮忙看成理所当然。亲人之间的关系也需要经营和维护,不能怀着功利心,而要富有人情味,经常保持走动或联系,遇到困难顺理成章就会有援手。

另一方面帮亲戚办事,要办也要慎办。有句话讲,穷在闹市无人问,富在深山有远亲。机关干部特别是领导干部,掌握一定的权力和资源,自然会有很多亲戚因为各种原因找上门来,求你办事。这是人之常情,也是每个机关干部或多或少要面对的“难题”。亲戚求上门来,往往都是有难事,如果一概推诱,会给人忘恩负义、无情无义的感觉,影响亲戚间的关系。但有求必应也不行,有的干部家里成了老家来人的“驻京办”,订宾馆、买车票、陪吃陪玩,确实吃不消。而且很多事实表明,办了一堆好事,只要有一件没办,最后落下的都是埋怨。帮亲戚办事,必须讲究原则和艺术,知道哪些该帮、帮到什么程度,哪些坚决不能帮。毛泽东同志在这方面给我们树立了典范。新中国成立后,毛泽东同志很多亲戚、朋友提出要来京看望和叙旧,他大多答应他们的要求,腾出时间与他们见面,并拿出自己的收入接济他们。但遇到不合理不合法的情况,也是坚决不帮。在中共中央刚刚进驻北平,毛泽东同志收到杨开慧哥哥杨开智的来信,希望通过毛泽东同志推荐,在北平(北京)找一份理想的工作。毛泽东同志回信说:“希望你在湘听候中共湖南省委分配合乎你能力的工作,不要有任何奢望,不要来京。湖南省委派你什么工作就做什么工作,一切按正常规矩办理,不要让市政府为难。”我们在遇到亲戚要求办事的时候,要多雪中送炭,不要锦上添花;要合情合理,更要合法,在遇到照顾亲戚与党纪国法相冲突的时候,坚决不能帮。

妯娌关系

小编整理了一些网友在家庭关系方面的一些困扰,一起来看。

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公公和婆婆经常吵架,我该怎么对待?我认为这样会影响到孩子,我该怎么办?

婚姻帮心理咨询师解答:

出现这种情况时,尽量不让孩子在身边。劝解他们,让他们不要吵架,分开他们互相冷静,让你老公出面调解。还要告诉他们,作为长辈你们这样做,会传递给孙子负面的影响,非常不利于孩子的成长。为了孩子,他们应该也会收敛一点的。

网友咨询:

我刚嫁到婆婆家,老公和公婆对我都挺好的,可是我特别反感我的大姑姐,她几乎天天来我婆婆家,来了以后啥事不干,孩子也不看,在这又吃又喝,还往自己家带,这种事情我该怎么处理?

婚姻帮心理咨询师解答:

结婚以后,大姑姐也是你的亲人,亲人和亲人应该多包容一下。你的大姑姐应该是常年养出来的习惯,想让她改掉这种习惯也不是一朝一夕的事情,多给她一点时间。然后给你老公说一下你的心情,不要因为这件事情影响你们夫妻间的感情,让你老公和她姐姐谈谈,希望她能够收敛一点,你也要多包容一些,毕竟都是一家人。

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我和老公结婚一个月了,在一起谈爱的时候都没怎么吵过架,但在这结婚后的一个月里总是吵架,老是动不动就说离婚,我该怎么处理好两人之间的关系?

婚姻帮心理咨询师解答:

热恋中的男女在伴侣面前只展现好的一面,可是一旦结婚,缺点也暴露了出来。而且结婚后,两人在一起的时间更多,每天因为柴米油盐的事情,难免会有些磕磕绊绊。建议你和老公都尽快调整一下自己的心态,进入到婚姻生活中来,两个人从相恋到结婚非常不容易,多多沟通一下吵架究竟是因为什么,夫妻两个一起改正。还有,夫妻间要多多包容一点,相互迁就,家庭关系才更和谐。

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小编结语: 家庭关系处理技巧就为大家介绍到这里,每个人都在家庭中生活,彼此间都是家人,切不可自私,多宽容他人,家庭生活才会更加幸福。如果您有这方面婚姻情感上的困扰,欢迎拨打婚姻帮全国客服热线:4006-520-255,我们有最专业的婚姻情感心理咨询师为您排忧解难。

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