相亲，汉族婚俗之一。流行地区甚广。旧时包办婚姻的青年男女，亲友的带领下，依约前往某地见面，互视相貌，并议婚约。相亲亦称相门户、对看。汉族民间婚姻礼仪。即在议婚阶段换过庚帖后，由媒人联系安排见面，双方长亲见面议亲。历代相亲仪式大同小异。旧时男女当事人并不相见，而由父母长亲包办，是通过红娘将素不相识得两个男女约到一起，见面这天相亲的男女都特别注意个人的形象，力争给于对方留下良好印象。相亲这天女家也非常重视，要彻底打扫卫生，弄个窗明几净，内外整洁，女孩也要打扮一番，同时邀来姐夫舅子、七姑八姨作陪，让他(她)们评头论足，作为能否定亲的参考。
男女相亲相中之后，女方父母或家长在媒人陪同下，带着女儿(或不带女儿)去男方家"看过活"或叫"看家当"，全面接触男方家庭成员，了解男方家中地有几亩、房有几间、窑有几孔、畜有几头、院落布局、室内摆设，斟酌女儿过了门是否有好日子过。过去有些家徒四壁，室如悬罄的贫寒之家，为了给儿子成就亲事，在女方"看过活"这天只得向亲邻借用家具、摆设、被褥以充体面，蒙混过关，讨的对方欢心。"过活"看上了，即可顺利成亲。汉族民间男女相亲，在女方或男方家里举行外，一部分是在集上、庙会上男女进行所谓的"会面"。男女双方各由媒人或父母带到集会上，媒人隔人群遥遥一指，双方只能一瞥，看得真切。
相亲相亲亦称相门户、对看。婚姻礼仪。即在议婚阶段换过庚帖后，由媒人联系安排，双方长亲见面议亲。历代相亲仪式大同小异。旧时男女当事人并不相见，而由父母长亲包办，是通过红娘将素不相识的两个男女约到一起，见面这天相亲的男女都特别注意个人的形象，力争给对方留下良好印象。如果男去女家相亲，一定要梳洗整容，衣帽一新，痴苶的男娃们，父母或家长还要教他到女家后怎样敬烟敬酒，怎样说话称呼，怎样端饭待人等，然后在媒人和父母或家长的带领下前往女家，其举止大都是拘禁呆板有余，潇洒大方不足。
相亲这天女家也非常重视，要彻底打扫卫生，弄个窗明几净，内外整洁，女孩也要打扮一番，同时邀来姐夫舅子、七姑八姨作陪，让他(她)们评头论足，作为能否定亲的参考。同时，备客饭热情款待。即使相亲，男女双方也无缘直接交谈，只是各人留神，互相偷看几眼而已。饭毕临行，由双方父母或家长给男女双方赠钱或礼物，一般当场收下。双方是否同意结亲，后由媒人传话，互通意愿。男女相亲相中之后，女方父母或家长在媒人陪同下，带着女儿(或不带女儿)去男方家“看过活”或叫“看家当”，全面接触男方家庭成员，了解男方家中地有几亩、房有几间、窑有几孔、畜有几头、院落布局、室内摆设，斟酌女儿过了门是否有好日子过。过去有些家徒四壁，室如悬罄的贫寒之家，为了给儿子成就亲事，在女方“看过活”这天只得向亲邻借用家具、摆设、被褥以充体面，蒙混过关，讨得对方欢心。“过活”看上了，即可顺利成亲。当地民间男女相亲，除了在女方或男方家里举行外，相当一部分是在集上、庙会上男女进行所谓的“会面”。即男女双方各由媒人或父母带到集会上，由媒人隔人群遥遥一指，双方只能一瞥，哪能看得真切。这种办法叫做“背看”。特别是男女双方，一方有生理缺陷或其他毛病，有些做父母的便和媒人沆瀣一气，请来别的男女代替，指鹿为马，移花接木，俗叫“使顶头子”，只有结婚后才能真相大白。这样受骗一方悔之晚矣，难免暗自伤怀，吞声饮泣，抱恨终生。在“从一而终”的旧社会，既然生米做成了熟饭，只得自认命苦、前世造孽。日子久了，也就随遇而安，白头相守。
相亲者接受相亲的心态大致可分为三种，一是真心想从相亲这个方式里寻找到真爱的;二是抱着试试看的心态去碰运气;三是在压力之下被迫尝试但也只是去走个过场。我有一个不算很熟的女性朋友参加过《非诚勿扰》这个节目，她录完第一期之后就向我宣传她会在某年某月某日出现在晚间的电视屏幕上，叫我务必去看看。遗憾的是，我不光没有捧她第一期的场，甚至她接下来的连续几期我都没看过。这之后，我们就很少联系了。直到最近几天，我在构思相亲类的话题文章时又采访了她。我只问了她三个问题。
第一个问题：你最后是和谁牵手的啊?她回答，一个美国人。第二个问题：你们牵手以后交往了多长时间?她回答，走出非诚勿扰的大门就没有再联系过。第三个问题：那你为什么要让她牵手呢?她回答，我没法再录下去了啊，我还要工作呢，哪有那么多时间去磨啊。
这简单的三问三答能透露出不少信息，比较雷人的就是女嘉宾被牵手原来只是因为自己没时间在节目上耗了，而并不是因为真的看上了男选手。如果把这信息告诉每个周末必然准时守在电视机前乐滋滋看节目的我的父母，他们一定会失望，甚至有种被欺骗的感觉。
提到相亲，我想，没有什么能够比相亲类的电视节目更能引领相亲的潮流了，所以，从相亲节目中挖掘出的任何信息都有可能被当作是相亲这门艺术的典型特征。而笔者此篇要讨论的便是相亲者的欺骗。
相亲者接受相亲的心态大致可分为三种，一是真心想从相亲这个方式里寻找到真爱的;二是抱着试试看的心态去碰运气;三是在压力之下被迫尝试但也只是去走个过场。这三种心态可以代表三类不同的相亲者，也可以同时反映在同一个相亲者的心中，因为相亲不可能一次就成功，有的甚至很漫长，在这漫长的经历中，心态的变化自然很容易发生。
也许你觉得这三种心态里，第三种被迫尝试者是最有资本去当骗子的，因为他选择相亲是出于无奈，这样违背自己意愿而去做一件事情首先就欺骗了自己。从这个角度去讲，的确如此，但笔者所挖掘的相亲者的欺骗还有更多的内容，无论相亲者的心态如何，只要他们走上相亲这条路，就不可避免要和这些欺骗纠缠上。
欺骗一：欺骗父母
相亲更多时候是做给父母看的，毕竟多数人都希望是自己邂逅爱情，而不是靠别人来施舍爱情的种子。而另一方面，父母对子女相亲的关注程度有时候比子女本人的关注还要高。能够不让父母失望和伤心的最好结果自然是相亲很顺利，男女双方情投意合，但相亲的成功率在目前来说毕竟低的可怜。相亲失败了，父母必定会失望，如果相亲者真实地去解释失败的原因，那基本上都是不合适或者不喜欢，然而糟糕的是，很多时候父母们都认可了对方，所以要想降低父母的失望程度，相亲者就得耍点手段，撒一些谎，编一些故事，其实就是把不合适或者不喜欢通过一种表面上看更加合理也有理有据的方式表达了出来。罗列对方不可忍受的缺点，讲述对方在和自己交往过程中做过一些让人厌恶的事和说过的恶心话等等。其实说到底，这种欺骗是善意的，是为了不让父母绝望和伤心的没有办法的办法。
欺骗二：欺骗朋友
欺骗朋友在方式上就和欺骗父母不一样了，因为朋友关注的元素比父母复杂的多，朋友不会因为相亲者相亲的失败而过分的失望和沮丧，他们关心的是相亲的过程，比如有没有牵手，有没有接吻，有没有上床，是谁提出的分手等等。人都是要面子的，为了不让朋友嘲笑，任何人都在朋友面前撒过谎，吹嘘自己，夸大事实，这样的事情其实并不仅仅发生在相亲里。我有一个很杯具的朋友，他和一个女孩通过相亲认识，交往了一个月分的手，我们问他有没有上过床，他很得意地说：“废话，一个月还没上过，你当我废物啊?”结果，那个女孩和我另一个朋友的老婆认识，朋友老婆了解了情况后告诉我们，其实他连那个女孩的手都没碰到过。
欺骗三：欺骗媒人
相亲之所以为相亲，就是因为中间有个媒人把两个等待爱情的人凑到了一起，让他们有机会为了自己共同的目的去努力，去创造。但媒人牵线搭桥也不可能是盲目的、无条件的，她需要了解相亲双方的基本情况，然后进行对比，觉得合适才能实施行动。媒人最常问相亲者的一个问题是：“你有什么要求?”对于这个问题，多数相亲者会撒谎，但他们撒谎并不是恶意的，因为他们有所顾忌，他们多半的回答是，我没什么要求啊，只要能合的来就行。其实，他们并不是没有要求，他们肯定有要求，不然不可能这么久还没谈好对象，而且他们的要求也不会少。他们之所以骗媒人，是因为他们怕说了实话会让媒人为难，同时也会弄的自己难堪。其实，媒人说媒的潜规则是很容易想到的，那就是：“如果对方很优秀，我能介绍给你吗，你也配不上人家啊;如果你很优秀，我能介绍差的给你吗，那我不是自找难看嘛。”
欺骗四：欺骗相亲对象
这一类欺骗其实已经可以撇开相亲的范畴，因为当相亲者可以和相亲对象进行对话时，他已经处于交往的状态，他和对象之间处于追求和被追求的状态，就像谈恋爱一样。所以，这时候所发生的欺骗行为大可以和谈恋爱中存在的欺骗、掩饰、吹嘘等等等同起来。这里面具有代表性的一些欺骗行为包括：刻意地把自己塑造成一个好男人的形象，隐藏自己的不良嗜好;编故事来增加自己的悲剧色彩，博得对方的同情;把对方捧的高高在上，制造一种愿为他奉献自己一切的假象。其实相亲者能够这样做也不能说完全没有可取之处，至少他是因为在乎对方才这样去美化自己，他是担心自己的真实经历会给对方带来困扰，毕竟那都是已经过去的事。在这个问题上，笔者没有什么好的解决办法，只能说欺骗是可以有的，但要把握好尺度，你可以去弱化自己曾经的负面形象，但不要过分美化它，当你的吹嘘和捏造连自己都不敢相信时，你还怎么保证对方相信你。另外，你能欺骗对方，难保对方不会欺骗你，假如你发现了对方的欺骗，你能将心比心地去理智对待吗?
欺骗五：欺骗自己
以上四种欺骗其实都同时进行着第五种欺骗，不管是欺骗父母、朋友，还是欺骗媒人、相亲对象，对于他们而言，都无所谓得与失，如果相亲者欺骗成功了，他们会喜悦在你的骗局中，如果失败了，他们只是发现了一个真相而已。但对于相亲者自身而言，他在这些欺骗当中失去了很多。当然，对于现在的大多数相亲者来说，他们已经不惧怕失去，因为他们已经习惯了。他们习惯了姻缘一次次擦肩而过，习惯了骨感的现实生吞活剥着丰满的理想，习惯了冷眼看道德底线被一次又一次地冲破，习惯了在新奇诡异的社会里司空见惯地活着，习惯了在庞大的迷宫中悠闲自在地找寻出路。
网友咨询：
相亲的次数太多，是不是不好?修改本人今年24，家里人开始催着要去相亲了。去年的时候，第一次，只是电话联系，但他总是问家里的情况和经济条件，然后我就很粗暴没接他电话了，虽然家里人说聊聊看先，认识更多的异性之后你才知道你自己想要什么…然后今年回来了，第二次，人家直接先看父母，他妈妈带着他，然后我妈妈带着我在介绍人的家里见面…过程不说了，我感觉超级尴尬的，很不好意思，然后就没有然后了，PS:这位家里条件很好，估计是看不上我T T(泪奔…)，再然后热心的亲戚，第三次，妈妈晚上6点才和我说有个男孩子认识一下，结果他当天晚上8点左右的时候就加微信说第二天就见面吃个饭，我…是我相亲的节奏不对?还是我太落伍了?咳，回归正题，晚上吃饭聊天时，我觉得他当朋友会比较好，估计他也是一样的想法，然后第二天谁都没联系了。我开始怀疑我自己，是不是我的要求太高了?我先提一下家里人的要求，男孩子本人要好的，父母要好的(就是那种比较恩爱和和睦的家庭)，不能信基督的(因为我家族里的人都信佛的，怕信基督的有很多活动参与不进去，不是歧视不同信仰的人)，然后其他的就没有了。昨天晚上的是第四个，没见面时我就觉得相亲不会顺利，因为见面的前一天，我去工商局拿资料，结果坐的大巴出车祸了，半道下车…到了门口，人家说搬办公室了…回来坐公交，公交改道了，半道下车…我都不知道这是啥运气啊。然后第二天双方父母见面…咳，我能说我对那个男孩子没感觉么…妈妈觉得那个男孩子挺好的，可以聊一下，没感觉没关系，可以培养的。爸爸说不要辣么的追求细节，男孩子总是会粗糙一点的，说相亲太多，以后会选不下去的，而且亲戚会有闲话的。然后我茫然了…说实在的这个男孩子挺老实的，当兵刚回来，可是没有心动的感觉啊。而且这样的相亲开始感觉有点厌烦了，是不是我的要求太高了?说是要看人，可是看了人又没感觉，聊不下去…恶性循坏，我在想是不是可以再等等，再涨一岁?家里人比较注重我的感觉，也尊重我的选择，可是我觉得自己很茫然，不好意思心里有点乱，讲话乱乱的。
婚姻帮心理咨询师回复：
第一，你相亲的次数不算太多，也就是刚起步吧，可以继续相，具体数目可以参考回答里面数学分析那个结论;第二，相亲挺好的，理由下面讲;第三，如果你“认真”相，能遇到真爱，能把握住适合你的人，但如果你“不认真”相，你会抵触这个手段甚至“怀有某种故意地”抵触婚姻(我并不认为婚姻是必经之路虽然我很享受这个过程)，于是下面会告诉你怎么相。相亲说白了就是“看看俩人能不能看对眼”的过程，区别就在于是你主动相，还是因为某种原因被动参与。主动的话其实在初中就开始了，所谓情窦初开的年月嘛，甚至很多人比这个早哦。但因为存在“学业为重”和“早恋请家长”双重枷锁的限制，大多数孩子对恋爱产生了抵触/恐惧/厌恶等负面的排斥的心理，最终结果就是大学毕业了还没谈过恋爱，然后被家长/亲戚逼迫相亲，也就是被动参与。此外，我们没有“恋爱学”的课程，我们的父母们据我所知也从没从哪个角度分享过只言片语，于是乎，一提到恋爱，各种乱七八糟的理论都要出来搅和。你的提问，包括我在占星咨询过程中积累的大量案例，也都是跟各式各样的恋爱/关系维系/关系推进的问题相关。
自由恋爱的技能并不难掌握，分两步，第一步，尽量突出/夸张/明确地表达自己的性格特点/爱好，尽量让自己的形象跟任何圈子当中的其他人都不同;第二步，使用比较系统的“标准”对被你吸引来的候选人进行筛选，最终挑上一个适合的，并转过视角来看看自己能为对方做些什么。自己能不能满足对方的需求要看对方，你的努力很多时候没用，所以不要强求成功率。如果运气好，你的付出符合对方的需求，那么关系就成立啦。我是学法律的，所以用法律的观点无非就是要约和承诺的关系，你得广发要约，再努力跟其中某一个达成合意，对方的承诺和你的要约最终形成一纸契约，没错，婚姻某种意义就是“你来我往之后形成的”契约。
但是很明显，大部分人缺乏理论指导，缺乏勇敢体验的精神，缺乏试错的过程，一直在恋爱的大门外徘徊。相亲是让你产生第一手感受/积累第一手经验的最直接的最简单有效的手段，所以我说相亲很好。你从没试过，所以你担心害怕，还会胡思乱想。但你记录下了每一个案例的部分情节，这说明你具备正常的观察能力和分析能力，学个技巧分分钟的事。第一次这个，上来直接问家里情况和经济条件，这个不妥。我认为这应该是介绍人/父母的工作，两个人还是“见面看眼缘气场合不合”比较重要。但你要知道，相亲这个手段更像是“考前冲刺”类的技巧，跟恋爱体验的黄金期(初中到大学毕业之前)可以慢条斯理恣意妄为的情况截然不同，能够数字化/指标化的信息提前交换会提升效率，你也要尽快把自己的要求数字化/指标化。比如你可以限定年龄/地域/工作/学历等，注意，要和你自己的水准相匹配哦。比如说，你身高150+，就不要要求男生180+，因为160+的妹子胜率明显高过你。然后电话/短信/微信等交流方式约第一次见面都行，需要观察的是对方的语气/态度，对方邀约的时间是否方便，地点有没有特别诡异，见面有什么活动等等。这些信息能够给出“不能量化”的大量内容，实际上这些内容才是关键。比如说诡异的有约你十五分钟后跑半个城市到他楼下的麦当劳见面的，这种直接拒掉，然后把给你牵线的介绍人也拖黑就是了。第二次这个，在介绍人家见面我觉得没什么不妥，家长可以负责交换数据化/指标化的信息，你们俩则要找机会体验不能量化的内容，例如要努力找话题聊聊，看看气氛/气场/言谈举止是否合拍。你的紧张和尴尬多相相就习惯了，不必太过担心。假如对方真的因为家世不匹配选择不跟你继续联系，请注意，错不在你，更不在你的父母，我觉得应该怪不专业的介绍人。对方这么明确直接好操作的要求介绍人都没当回事，完全是坑你们全家，当然也在浪费对方的时间。第三次这个，我认为完全是你妈妈的不对，邀约要预留给双方适当准备期才对。说难听点，对方也许是下班随便约一个，抱着反正你也不可能多好的感觉，结果你妈妈这么着急把你推出去，会让对方觉得太上赶着了，对你的好感度也会进一步下滑。我觉得邀约还是不要放在工作日的晚上比较好，双方可能都比较忙，临时加个班堵个车都闹心，周末相对来说比较好。在美容觉+适当妆容+服饰打扮的帮助下，你心情能提升，相亲效果也肯定好一些。不是你落伍。说到要求，我认为没有高要求和低要求，这是配得上配不上的问题。就像买鞋，贵贱材质都是次要，主要是你穿上合脚。穿上不合适的鞋怎么没人说你要求太高?没人让你把脚趾头削了对吧?第四次这个，怎么说呢，老实并不是一个能加分的选项，兵哥哥恕我直言也并不是特别好的选项。我不认为这俩特质加起来能给你特别有效的关于“适合聊的话题”的提示，对吧?而且没感觉就是没感觉，真的没办法，千万别勉强，既然你父母还能尊重你的意愿和选择，那就继续参与然后继续没感觉就否决就好了。看上去老实并不能说明问题，第一印象很多假象的，所以处一阵培养感觉的做法没问题，感情是有可能培养出来的。但父母们总是以为感情随便就能培养出来，这却不对了。培养感情完全可能培养不出来。对希望快速高效解决婚姻大事的两个人来说，最担心的就是白白付出时间精力，所以双方都不肯下筹码。这反过来也是相亲高效率的一点，试想，如果双方在吻合数据化/标准化信息的前提下，在都没下几个筹码的前提下，竟然能碰到类似的爱好/相似的思维角度和深度/有互动的知识体系/体会到气场上的协调感，这种中大奖的感觉会促使你们继续。聊得下去聊不下去，要看技巧了，开始话题肯定比较生硬。你要知道，来相亲基本就是来冲刺的，换句话说很多基础班就应该有的经验比如说搭讪/维系话题的技巧都不怎么好，双方都一样尴尬紧张。技巧方面，可以先从你最近关注的热点/八卦话题开启，尽量说宽泛的话题，开放性的话题，尽量让答案不能只用是或者不是来回答，尽量让对方能说到对事的感觉/想法，但又不能太过尖锐/黑白分明。这其实就要看介绍人的水平了，对方喜欢音乐还是文学，理工还是文艺，甜党还是咸党，二次元度多高，关不关心军政等等，如果介绍人这些都说不出就让你去，你还去吗?你知道你怎么让你父母帮你通过介绍人打听对方这些方面的消息了吧?看到最后发现你说你父母尊重你的选择，我觉得这还好。而且私以为24岁真的不用相亲，无论继续读书还是刚刚走上工作岗位，你肯定能接触到大量的新圈子，努力把你身上最特别/最让人喜欢的一个特点展示出来，肯定会“有人上钩”。同时如果还有相亲，尽量多打听一些对方的生活方面的信息/细节，聊的时候从你们身上的共同点出发进展会比较顺利，聊得起劲/相处时间久，感觉就慢慢出来了。千万不要算八字/看星盘/玩塔罗/买石头旺桃花啊，对现在的你来说这些都是歧途。
小编结语：本篇文章的相关内容就为您介绍到这里了。所谓相亲，无非是通过红娘将素不相识的两个男女约到一起，这未尝不是接触异性的一种好方法。相亲比网恋来得真实，毕竟红娘对对方的家境以及人品有所了解;相亲又比邂逅来得稳妥，一见钟情的感情往往不会长久。您有任何婚姻情感方面的困扰，欢迎拨打婚姻帮全国客服热线：4006-520-255，我们有专业的婚姻情感心理咨询师为您排忧解难。
